無言以對

我知道我的缺曠岌岌可危

可是我還是翹了課

因為我很不開心

不開心到很莫名的流眼淚

很像神經病


這一切我真的累了

不受尊重的感覺很差勁


曾經我以為我有的很多

是我自己鬆手


生活型態是太大的衝擊


我懂了

都懂了

不是說些什麼做些什麼就有用的

不強求什麼

順其自然就好了

因為我也只能做這樣的我


我還是很喜歡你們

只是

太多事情

讓我沒有力氣去面對

對不起

我的懦弱跟不負責任

糟

為什麼為什麼

你明明知道我在意的是什麼

我知道你生氣

我知道我不知好歹

我知道我都知道

可是我不知道為什麼要這樣

很難過



很糟


很不開心

不要不理我好不好:(


我沒有慶祝十九歲
可是為甚麼我好像會衰三年

多久

沒寫日記了啊

整個沒意義的人生

一直老調重彈

昨天凱兒跟白兒來吃飯

兩個禮拜沒顧區好累

今天跟先生約了看畢展

逛光點誠品比看畢展還久 噗

老行程

逛衣蝶

吃衣蝶

還好明天就拜一

難得星期日休假

很開心

根把拔馬麻吃飯

去個誠品

我的丈量世界到底掉在哪



下禮拜就生日耶

可是領薪水的開心感大過生日

反正都過了十九個不差這一個

心理準備

ok的啦




事過境遷

你們還是你們

我也

還是 第一人稱單數

長進

默默的

19歲剩下短短十五天

發薪也剩短短十五天

我開始厭倦盲目沒長進的自己

到底在幹什麼

每天都很忙碌

卻也每天都很空虛

知道知道都知道

可是我能做的卻也只是盲目的過

然後再自以為憂鬱

很可笑

我自己都快笑死了

很想離開這一切

可是我連抗拒的勇氣都沒有


我一點都不開心

可是也只能對這一切傻笑


累了

真的真的很累

真的真的很不開心



我本以為我可以有的充實與快樂

又遠離我了

很難過

可是又如何

我真的有問題



我只想做我想做的事

卻什麼都好難



我真他媽弱智

意識

我看的很重的

裡面沒有我

所以

我在這裡

不斷的打轉 迴圈

又如何

還是

沒有我

那我在哪裡?